הייתי חמש כשאמא שלי מתה ואבא שלי הלך לכלא
Anonim

אולי היתה זו העובדה שהיא לא היתה ההורה שלי, שהפך את היחסים שלנו לזרים כל כך, אבל כל כך יפה.

זה היה בשנת 1998 כשאמא שלי מתה מפרצת מוחית, אבא שלי היה בכלא, ואני הייתי בן חמש וחסר ישע פתאום בלי בית.

הדודה האימהית (והיחידה) שלי הגישו מיד למשמורת מלאה על אחי הצעיר ועליי; הייתי בן חמש ואחי היה רק ​​בן שלוש.

- המשך קריאה למטה

אהבתי את הדודה שלי, כפי שהיא תמיד בסביבה והציעה לנו מתנות, אהבה וחיבה בכל פעם שראינו אותה. המעבר אליה לא היה מעבר קשה כלל; זה היה כאילו יש לנו להישאר עם הדודה כיף כל הזמן.

אבל ככל שעבר הזמן והיא החלה לעבור מהדודה שתקלקל אותנו כי ידעה שנשלח אותנו הביתה, להורה שהיה צריך לתת לנו את המשאבים והמשמעת כדי לעצב אותנו לאנשים מעוגלים היטב, את המסיבה נגמר פתאום.

כשהתחלתי להזדקן ולראות את דודתי מבעד לעדשה של נער המתמרד נגד הורה, התחלתי גם לייחס לה רגשות שצעירים רגילים מייחסים לאמהותיהם: מרגישים שאני לא מובנת, שהחיים לא הוגן, ושאני לא יכול לחכות עד שגדלתי לשלוט בחיי שלי.

הטיעונים היו נפוצים, כיוון שרציתי לממש את עצמאותי בעוד דודתי מושכת במושכות על מה שיכולתי ולא יכולתי לעשות. ללכת למסיבות, לישון, וסרטים עם חברים נדרש הרבה יותר מאמץ והתחנפות ממה שחשבתי היה הכרחי, והפרטיות לא היתה קיימת. אף שלא הייתי מרדנית במיוחד עד כדי שבירה וכיפוף הכללים, הייתי מאוד קולנית על הבוז והכעס שהיה לי כלפים. הקביעה הזאת של דעות הובילה ליותר ויכוחים, כעס מלא ביומן, וכנות, הרבה טינה.

ואף על פי שאבי עדיין חי, גם אני כעסתי עליו. הזיכרונות שלי ממנו מילדות לא היו הכי אוהדים. הוא ואמי היו בעיצומה של גירושין ממש לפני מותה. הזיכרונות והכעס הכואבים האלה שהתגלו בתוכי היו נטולי רגשות כאשר יום האב התגלגל, ולא הרגשתי צורך לשלוח כרטיס או לטלפן.

- המשך קריאה למטה

הייתי יושב ומביט באלבומי תמונות ותוהה עד כמה היו החיים שלי שונים אילו אמי היתה עדיין חיה. למרות שהייתי צעיר מכדי להכיר אותה, תמיד חשבתי שהיא תהיה אמא ​​"מגניבה". שהיא רוצה לדבר על בנים, ולעודד אותי להסתובב עם חברים, ולהיות זה שייקח אותנו לקניון ולסרטים, ולהיות אמא שכולם רצו שיהיה להם. שהשתוקקתי וידעתי.

הייתי יושב ומביט באלבומי תמונות ותוהה עד כמה היו החיים שלי שונים אילו אמי היתה עדיין חיה.

תמיד הרגשתי תחושה של בידוד ואחרות כשהחברים שלי היו מדברים על "אמא" ו"אבא "שלהם, והייתי צריך להגיד" דודה "במקומה ואז להסביר את המורכבות של חיי בבית לאלה שהביטו בי עם בלבול.

זה היה מסע מעניין שגדל ללא שני ההורים בחיי.

אם כי בדיעבד, אני מבורך על ידי לא שיש להם מסביב.

למרות שבילדותי התכוונתי לגדול, לצאת לבדי ולעשות מה שרציתי ולא לדבר עם רוב בני משפחתי שוב, הבנתי שאני מבורך מאוד על ידי הקורבנות שהם עשו בשבילי אחי. הדודה שלי היא אישה מבוגרת יותר, שלא היתה במצב בריאותי טוב, כשהחליטה לקחת על עצמי את אחי ואותי. כילדה, מעולם לא הבנתי את ההשפעה הגופנית והרגשית שחייבת להיות עליה, אבל עכשיו אני אסירת תודה היא החליטה לקחת על עצמה את האחריות הזאת בעיצומה האישי.

אבי ואמי לא היו במערכות היחסים הביתיות הכי בריאות לפני פטירתה - מי יודע איזה מין סביבה זה היה עבורי ואלי אם לא היו עוברים את הגירושין, או ניסו לפתור את זה?

דודתי הייתה גדולה על החינוך והפכה לאדם תרבותי; היינו כל הזמן להיות לערער בבית הספר מותנה לחפש השכלה. הקיץ שלנו היה מלא ספרים בנוסף לחופשות ברחבי הארץ, מדיסני וורלד ועד דיסנילנד, כדי שנוכל לחוות חוויות מעצבות וחשיפה.

היינו מוקפים בני דודים ובני משפחה שגם התעניינו ברווחתנו גם להיות דוגמאות חיוביות. גברים אחרים במשפחה צעדו קדימה כדי להיות דמויות אב ומודלים חיוביים של גברים, והנשים רצו לקחת על עצמה את התפקיד של "דודה", מאחר שדודה שלי הציבה את עצמה במצב האימהי.

אף על פי שהאהבה היתה קשוחה, היא היתה שם.

ובעוד הוא מעולם לא מילא את החלל בלבי שהיה שייך לאמי ולאבי, הוא מילא את רוחי ועיצב את חיי לטובה.

האם יש לך סיפור מדהים אתה רוצה לראות על Seventeen.com? שתף את זה איתנו עכשיו בדוא"ל, או מילוי טופס זה!